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一个成熟的女人自述

作者:作者:  来源:  人气:加载中  时间:2018-11-03
 从前写的那些事都是过去的,很少写即时性很强的,总是过去一段时间再回
忆。

  现在儿子已经上大学一年了,我们聚少离多的生活也一年了,还好离的并不
远,可学校对新生管理严格不能经常漏宿,他只能隔几个星期就回来。

  尽管比不上从前的朝暮相处,但总聊胜于无,比起那些学校与家乡远隔几千
里,半年或一年回一次家的学子们好多了,还可以这样安慰自己,分离月余再见
面有些小别胜新婚的快乐,话是这样说,其实还是希望时时刻刻在一起的。

  还好每天在学校里忙忙碌碌的充实一些,到家后也觉疲惫,睡眠质量还好,
我知道偶尔失眠时那种刻骨的孤独和想念,盼望周末早点到来就能见到他了,拥
有那种被他抱在怀里的温暖幸福,他的怀抱就像全世界,怀抱之外仿佛再没有什
么了,我看不到也感受不到,爱,以及满含爱的性爱,总是能给女人迷离虚幻的
错觉,即使离开了也沉浸其中久久回味。

  其实我的单身生活只持续了半年,有一个更年轻的男孩子进入了我的生活,
他是我的亲外甥,我妹妹的孩子,转学到了我所在的高中。

  我妹妹的婚姻如同我一样不行,我的是彻底解散,她的是名存实亡,不知为
何我们的命运都是如此,我们都是不错的女人。

  她的学历不及我,但身材长相都胜过我,个子比我高脸比我漂亮,身材玲珑
有致,是那种整体苗条局部丰满的修长型女人。

  年轻时她的美可以让我们全家人为之骄傲,可是红颜也是女人自己的祸水,
上学时她有些自持美丽放松努力了,结果只考上了专科学校,一直在企业做普通
职员。

  择偶上也左挑右捡要选乘龙快婿,后来嫁的人是还算有钱,但是也有着很多
有钱人的通病,对家庭对配偶责任心淡薄,现在他的生意在外地,他也在外地打
理,很少回家,妹说他外边一定有人,也不想去找去闹,只要他不提离婚又定期
给钱,就这样维持名分算了,其实她自己也有情人。

  我心里听了一惊,而后也很快释然,我理解那种空虚寂寞。

  她什么话都和我说,也只和我说,但是我却有很多话没和她说,我不愿和身
边熟悉的人,哪怕是最亲的人倾诉心底的话。

  一直以为自己是个可以自己消化内心苦楚的人,可以独自承受生活压力的,
可初接触网络时,倾诉的欲望却像潮水一样迸发出来,有时逮到一个陌生人都会
说个没完,过了一段时间才有所缓和,觉得说的也够多了,再说下去就像个怨妇
了。

  所以很羡慕妹,她可以信任我向我倾诉,面对面的把内心的秘密说给自己亲
近的人,那种释放沉重后的感觉一定轻松,我却从来没有尝试过,她有时也怪我
告诉她的秘密少,但这不影响我们的感情,我们对彼此的爱无需多言。

  她说起过和她情人的欢愉,也劝我趁着还算年轻赶紧找一个,我没有太多解
释,觉得这么多年也过来了,形成惯性能够承受了,只是面对她的询问:你的心
里和身体不寂寞吗,不知该如何回答,谁能不寂寞呢。

  外甥本来在他家附近的学校上高中,上了半年觉得那学校的师资水平不是太
好,于是转到了我所在的高中,这所高中虽不能说是本市数一数二的高中,但也
是前几名的,而且那些好的学校也不好进。

  妹和我说这件事的时候我很赞成,但她说外甥一直走读从没住过校,每天回
他自己家又太远,于是想住在我家,她付生活费用,她老公给她们的钱还算多,
她上班也就是找个事来做薪水没多少。

  我本想劝她说让孩子锻炼下独立自理的能力也好,但又怕说出来她会以为我
不同意,其实我也不太愿意,尽管我很喜欢外甥这个乖巧的孩子,因为这不仅增
加我的负担,而且是很大的责任。

  妹和我一样,和所有的母亲一样,都很爱自己的孩子,把她的心头肉交给我
我有些不敢接受,但最终肯定还是同意的。

  我很少会拒绝别人,习惯了有求必应,于是帮忙办了手续。

  让外甥住在我家我也觉得有好处的,自从我和儿子发生后,我开始担心妹和
外甥也会走上我们的老路,因为两家的情况很是相似,都有发生这种事的温床。

  有次我去她家时,她只穿T恤和窄小的内裤在屋里走来走去,内裤窄小的把
臀肉都露了出来,而且陷入股沟,丝毫不忌讳外甥就在旁边,看样子她平时在家
里一向这么穿。

  我很震惊的以为她们也和我们一样了,但转念一想应该不是,因为有别人来
我们家时我们很注意,不做眼神交流和亲密动作,但是妹和外甥就不在意有我在
场,仍然有搂抱等动作,她们应该还是心无他念的,但是我担心他们这么亲密,
迟早会发展成那种关系。

  妹和我说过外甥很依赖她,总依偎在她身边撒娇,有时喜欢让她打扮成很清
纯的样子,妹显年轻,一身运动装扎个马尾辫很有学生妹的清爽感觉,妹觉得有
时她们在一起就像小情侣,说起她儿子来她满脸的自豪和幸福,但却听的我心惊
胆战的很为她们的发展担心。

  妹的性格比我外向开朗,她的儿子却是个腼腆的男孩子,比他哥还要腼腆,
说话总是轻声细语音调不高,人多时说话还低着头,清秀的脸上会泛红很可爱的
样子,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的人都喜欢他,一眼就能看出是个好孩
子。

  在我家住的时候我更有这种感觉,他凡事很细心考虑很周到,害怕给我添麻
烦,有时间就抢着帮我做家务,学习上更是不用我操心,他的任课老师们都和我
夸他,他在副科的课堂上也认真听讲,让那些老师很有被尊重的感觉,这样学生
不多的,学习好的学生会学习主科,学习不好的学生就做什么的都有了。

  我妹性格有些毛躁,却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。

  高中每月放两天假他才能回家住,平时就每周日回家一次,挺远的路程要倒
两次车,但是他也要回去,我知道他想念他妈妈,让我生气的是有两次妹居然不
在家,让外甥很失望,后来我责怪她了,一周就那么一会时间还不能在家吗,以
后没有特别要紧的事周日一定要在家。

  我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子,不想让他有寄人篱下的感觉,
想让他轻松点把这里当成自己的家,我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我,
我的作息时间和他相同所以他不会影响我,只是做饭时多做出来一份而已,而且
就连这费用她妈妈也给了钱。

  其实我并不想要这钱,只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

  但这不是告诉他放松他就能放松的,于是就经常的他聊天谈心,他话不多,
这我一向理解,但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。

  以前我根本不了解他,有了交流才知道他有着超越年龄的思想,但是心理上
并不成熟,也许这是这个时代年轻人的普遍特点。

  几个月的共同生活让我对他越来越喜爱,我也越来越自责,因为我好像又回
到和儿子生了情愫的最初的那种状态,很朦胧很期待的那种,我无数次的自责自
己简直禽兽不如,竟然对自己的外甥有了那感觉。

  外甥身材不如儿子那么健美,他不像我儿子那样经常户外运动,所以皮肤白
净脸型柔美,虽然我喜欢更男人气概的那种类型,但对俊美的男人也不是完全排
斥,可爱的外甥太让人心生怜爱,所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他,一
有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人,可是那种感觉,我不能控制无法消
除,只能抵触。

  我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩,好想让干干净净一尘不染的他属
于我,在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂,也许是我步入社会二十多
年了仍未融入社会,我看不惯那些黑暗的东西,我向往人性的单纯美好,可是我
却有着罪恶的念头,于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人,清高又淫荡,善良
又邪恶,想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。

  我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去,他经常看到
他妈妈穿的很少,可是他没见过我穿的很少,我的身体更成熟丰满,一定对他更
有吸引力的,他对这样一个女人不会无动于衷的,想象他低下头红着脸的样子,
一定可爱死了。

  我想他应该还不知道我现在的心理变化,不知道我摸着他的头和肩膀时,那
已不是长辈的爱抚,而是掺杂了别样的念头,不知道那时我的心激动的颤抖。

  如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出丰满的身体,他肯定是想看又不敢
看,脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他,他是会躲还是会迎合呢,不
管他怎么样的表现都会让我激动。

  要是能亲手脱下他的内裤该多好呀,看看他可爱的小东西,一定是白白净净
的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢,那我一定会忍不
住的想吻它把它含到嘴里,让它在我嘴里继续变大,白净的阴茎上显出红晕,就
像他那张可爱的脸一样容易害羞。

  它从没尝过女人,它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗,当它进入
到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。

  我太想看到他那个时候的脸了,会是一种怎样的表情,他会受不了快感的诱
惑而前后抽动吗,还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。

  我在做什么啊,我在描写和外甥做爱的性幻想啊,我以前也想过却是第一次
写出来,好兴奋,下面完全泛滥了内裤湿透了,我没有这机会,就让我想象一下
吧。

  刚才自慰了,回到了现实又立刻陷入了自责,每次都是这样,很难过。相信
我我永远也不会那么做的,我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子,纵然是这样
想想,我已经觉得对不起儿子了,他是我唯一的爱人,心理上身体上都不容背叛
的人,我会控制住自己的,原谅我吧。

   每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责,一种复杂的自责,既
有无法面对外甥单纯眼神的自责,也有一种似乎背叛了儿子的自责。

  如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家,那我们什么都不能做,我周末也上
班,晚上差不多和外甥一起回来,一点和儿子单独相处的时间都没有,只有周日
下午外甥才回家,但那时儿子也该返校了,儿子对这点很不高兴,但他不会在他
弟弟面前表现出来,所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

  我有些要控制不住了,我这个意志力薄弱的坏女人,我很想为他洗内裤,好
有机会抚摸一下接触过他那里的东西,可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣
服,总是换下来就立刻自己洗从不积攒。

  我想看看他换内裤时的春光乍现,可是他没给过我机会,我甚至都不知道他
什么时候换的,在屋子里的时候他也把自己穿的完整,我想让他少穿点,故意把
空调温度定的高一些,我说过几次要是热就脱了上衣吧,可他仍说不热连赤膊都
不肯,我也不能一再要求,只是心里好急好想看他的身体。

  我也想穿的很少些,但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢,在他面前
从没穿过那种小内裤,只好穿一些紧身的长衣裤,好歹也能露出一些曲线,可是
他从没像儿子那样蠢蠢欲动的偷看这让我很失望。

  有次早晨醒来,我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内裤,于
是面朝窗户屁股朝向卧室的门,也不盖被就那样的躺着不起来,卧室的门也轻开
了缝隙,半夜起夜门没关严也正常吧,这样骗着自己。

  每天都是我比他先起床,饭做的差不多了才叫他,今天我没起床他一定会意
外,可是工作太累没能醒也正常吧,他起床后在客厅走动。

  他有没有透过门缝在看我啊,他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完
了,又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前,我多希望他不敲门只是在
那里紧盯着看,可是他很快敲门了,但我好像能感觉到他的略微迟疑。

  这次我可以肯定他一定看到了,我不信他敲门时是低着头的,我心里砰然激
动心跳的很快,他是不是目不转睛的盯着我的臀部看呢,我看不到他的表情他一
定脸红了吧。

  他敲了敲门低声喊我起床,我真想让他多看一会我的身体,故意等他喊了我
几声声音变大才假装刚醒,看了看钟惊呼怎么都这么晚了。

  我不是一个擅长表演的人,表演一点也不真实,他很平静的说饭热好了吃完
就走不会迟到,我突然很是不安觉得他好像看穿我了,他那么聪明而我的演技那
么拙劣,只是简单一句话「怎么都这么晚了」自己都觉得说的那么假,表情不自
然。

  我知道我的心理状态有些危险,就像在办公室上网一样如履薄冰,但我会把
握好的相信我,我真的只会停留在现在阶段不会继续发展的。

  我的习惯是回忆写出前一段的经历,大家只当虚构的故事看看,想想有些好
笑,有人写的虚构的东西非说是真实经历,我却要强调虚构。

  女人是爱幻想的动物,女人的幻想感性朦胧,是一种灵与肉的想象体验,不
像男人那样逻辑严密情节完整,可是满世界的都是男人的幻想,就不能容许女人
也幻想下吗,况且我也反复的说我肯定不会发展下去的。

  很多男人喜欢美丽的熟女,就不许熟女喜欢英俊的男生吗,这个世界为何对
男女如此不公。纵然知道很多男人有恋母情结,也不明白为何他们喜欢熟女胜过
年轻女孩,年轻女孩无论身材长相皮肤无一处不胜过中年女人,你们无法想象中
年女人如何羡慕年轻女孩洋溢的青春,如何怀念自己逝去的青春,年轻男孩和年
轻女孩一样美好所以我都羡慕喜欢。

  尽管我不明白我还是对男人的这一特殊喜好表示理解,可为什么我的喜好却
不被理解,我想和我一样的女人也有不少吧,虽然我没遇到多少这样的女人,但
我遇到太多喜欢熟女的男人,即使这样的女人数量是男人数量的十分之一甚至百
分之一,那也是一个很大的群体吧。

  我不是拉拢别人为自己辩解澄清,只是想说恋母与爱子的存在是相互的,如
果认可前者就要包容后者,我是已经犯过一次错但不会再犯了,这点我都说过无
数次了不想再重复了。

  单纯用笔无法完整地描述出一个人,只有真正的去接触才知他的善良让人动
容,他体谅所有人认识的不认识的,设身处地的为别人着想。

  他生病夜里咳嗽时尽量压低声音,他怕影响我睡眠怕我听到了为他担心,我
听到那从被里发出的低沉咳嗽声感动又心疼,还是和孩子一样他畏惧打针吃药,
但是他安安静静的不哭闹。

  呵这么说真把他当成孩子了,给他妈妈打电话说这个周末不回去了,他尽量
控制不咳嗽并缩短通话时间,我知道他不想让他妈妈担心。

  他的一个老师和我说一次考试后他去找老师,用很低的声音和老师说有一道
大题给误判了,他的另一种方法也正确但与答案所给过程不一样,老师看过果然
如此就要把分加上,他说不必了名次已排完自己心里有数就行,很多学生尤其是
排名靠前的学生几乎每分必争,总是弄的要几易其稿排榜才能尘埃落定,做老师
的都挺怕学生来找分的,他的懂事让老师们都很喜欢他。

  对待其父的态度更是宽容,我曾经小心翼翼提起过这个话题,他语气平淡的
说,他不能改变别人的想法也无力改变现状,但是他记得幼年时一家人的欢乐和
父亲对他的宠爱,所以不会记恨,但是现在见面时多了客气少了亲密,这让他难
过。

  他很少谈及自己的内心世界也很少说这么感性的话,我听的心有戚戚唏嘘不
已。有时我在办公室的窗前看到他在外面上体育课,他不愿玩对抗激烈的运动,
愿意玩一些温和的,或者就静静的坐在树荫下看别人的表演,他那淡定的样子是
很美的风景。

  我猜想他生活在那样的家庭一定也会恋母,有次早晨醒来听到他在梦里轻喊
妈妈,声音轻柔语气婉转就像婴孩撒娇一样,说实话我有些嫉妒,我能体会到他
内心深处对妈妈的依恋,尽管他从来不在别人面前表现出来。

  一次夜里发生的事让我震动不已,我半夜尚未入睡听他去了卫生间一趟,但
并没有解手很快的回来了,他干什么去了呢,于是我又坚持了很久没睡,还好那
天本来也久无困意,确定他一定睡着了我才起身到卫生间,看纸篓里有他扔的卫
生纸,我打开一看,天啊是他的精液,他真的如我所想是手淫来着,我简直恍惚
的要晕倒了,他手淫时会把我作为性幻想的对象吗,如果是那样我会很幸福的,
哪怕只在他脑海里出现片刻也好的。

  请原谅我变态的行为,我很近距离的看着它,又闻了闻,我就是个淫荡的女
人,我自己承认了别人就不要说了好吗,只是这团纸就让我自慰了。

  过度的欲望是极端的烦恼,欲望简直形成了习惯,它对我身体的控制大于情
爱对身体的支配,我也不想这样,每次过后我都会生出悔恨,但等到下次欲望到
来时我又把一切都抛到脑后,毒瘾就如同与此吧,可恶的是,这瘾又来的如此之
快周期如此之短,悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的欲壑封死,可
是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感,是无法割舍的好东西。

  人为什么要有性欲,太折磨人了,完成生育的使命后就消失该多好。

  只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想,可是没过几天又重
新生出,况且和儿子一起时也无法完全投入,有一种心灵出轨的愧疚感,但我发
誓我会管好自己的身体。

  由于经历过一次,我知道我现在的心理所处的阶段,想要作出一些诱惑行为
比如暴露身体和肌肤接触等,但装作是不经意间发生的,很怕对方发现自己的意
图,那会觉得很尴尬。但如果继续发展,就会做的更加露骨,渐渐想让对方知道
自己是故意为之,这种主观的行为会很刺激,一点点的试探如果能得到积极回
应,给人的心理冲击是巨大无比的。

  但我不会发展到那阶段,不会不会不会不会,也许他真的发现我有些不对,
提出想要在学校住宿,说他班同学盛情邀请他并且还有空位,我说宿舍环境哪有
家里好,你能习惯那硬床吗,他说没事锻炼下也好,我无法一再挽留就说那先不
办手续了,和宿舍管理老师说一声,先去体验一下看能适应吗。

  让我高兴的是没几天他就回来了,因为宿舍里夜谈风盛,扰的他根本睡不着
觉,第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

  那以后我在一段时间内收敛不少。

  关于对母子乱伦电影的看法,最喜欢看前面如何发生的情节,当然了后面的
部分也是不可缺少的,否则不是成了故事片呵,母子间如何有了关系电影里有各
种情况。

  有几个人闯入房间中,家里只有母亲和儿子,那些人不怀好意的推搡殴打母
子俩,然后拿出凶器架在二人脖子上,如不听话就伤害对方,利用母子间的爱来
胁迫他们,一人让母亲跪在地上面向儿子,然后在后面摆弄母亲的下体,母亲渐
渐的忍不住开始在儿子面前呻吟,儿子的阴茎也变大了,母亲把它含到嘴里,其
他人就躲到一旁一边观看一边自慰。

  我对这个印象深刻并且喜欢,想想原因应该是被别人逼迫的母子乱伦,道德
谴责会少很多,虽然并不希望这种事真实发生。

  我看电影都不知道那些人的名字,母亲年纪和我差不多最好,儿子也要年轻
一些不要满脸胡茬,那看起来太虚假,纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这
种电影没几年时间。

  其实上面应该算作对一个信息的迟到回复,我都不知是谁我发的了。

  我和儿子一起看过那种电影,他喜欢以电影里同样的姿势同步做,所以我就
不想看虐待母亲的电影,会受罪了呵,况且我们也没有他们那些工具,有点温情
脉脉有点轻微虐待就好。

  强奸妈妈的我也看过,但是我却学不来那个妈妈的反抗,总是很想笑,我为
什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的,这种演戏我真的做不到,容易笑场,还有
母亲勾引儿子儿子勾引母亲的,我难以做到真实,扭动身体挑逗一下还好,可是
学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾,我不行的,也没有那种必要吧,我们
在这上出现过分歧,也不多说了。

  女人畏惧岁月流逝年华容颜老去,我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹,只
有笑的时候才会出现少许,但是四十岁以后,不管我是哭是笑还是平静,细细的
鱼尾纹都会出现在眼角,除非是手术,否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

  我有一段时间不敢照镜子,很想看过去的照片找回当初的美丽,但是看到时
又忍不住和现在的人老珠黄比较,肤色不再光彩照人而是黯淡下去,嘴唇也不像
年轻时候那般娇艳,所谓的丰满性感成熟魅力,所谓的徐娘半老风韵尤存,都是
自欺欺人吧,哪里有一点能比的上年轻时候呢,可能是因为这些,我才在一些年
轻男孩对我示好时,从他们给我的信心中找到一些宽慰。

  但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的,有时觉得只要他不嫌弃我,哪
怕所有人都觉得我丑,那也是无所谓的,有时他赞美我几句我便欣喜不已。

  他了解我的心思,从来不让我们觉得有年龄差距,他俯在我身上给我快感时
都不能让我忘怀这些,我看到他青春的脸,莫名的黯然泪下,他也不说话,低头
吻去我眼角的泪滴,同时也就亲吻了我的鱼尾纹,他的这一吻让我感动的几要颤
抖,他不嫌弃我,他爱我,他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹,我胳膊搂住他的后
背,双腿紧紧夹住他的腰,那一吻的幸福感比高潮还要高。

  惭愧写的太零散了,想到什么写什么,有的时候我不好意思写一些露骨的词
语,但是有的时候我会尽可能多的写,写的越淫荡越觉得兴奋,这和当时的心境
有关了。

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